LOGO LEO VERSIÓN 0.2

Aqui tenemos la última versión del logo de Leo.

Os recordamos que hoy es el último dia para enviar vuestros logos!, apartir de mañana empezará la votación para escoger el logotipo que sirva como estandarte para la Fundación SAM

ESE SÓTANO ENTRAÑABLE…

El título se lo leí a Coyote en un comentario del blog…

Hace mucho tiempo que quería escribir esto, pero entre crónica y crónica no me había dado tiempo.

En realidad era una especie de homenaje particular a la sala (ese sótano entrañable) que tan buenos momentos me ha hecho pasar y, entre cuyas paredes, a tanta gente maravillosa he conocido (ya estoy en plan “Logroño” :

“tú eres muy bueno”

“no,no, pero tú tiras mejor que yo…”

“nada de eso, insisto…tú eres mejor…”etc.)

Conocí el SAM por Internet, contacté por teléfono con la antigua secretaria y me planté un buen día en Reina Elisenda (a donde no había ido antes en mi vida) a matricularme de un “curso de iniciación para adultos” (me acababa de mudar a Barcelona y quería hacer algo de deporte…¿por qué no algo nuevo?).

La primera sorpresa es que no podía encontrar la sala…C/ Duquesa de Orleáns, muy bonito, el nombre, pero cuando sales de los ferrocarriles y bajas las escaleras (luego me enteré de que no había que bajarlas) lo que te encuentras a la derecha es un garaje gigantesco…así que eché a andar hacia la derecha y en un momento dado…¡se me acabó la calle!

Repetí jugada, esta vez cuesta arriba, y me pasó lo mismo…¿Me habría tomado el pelo la secretaria?

Me dí una vuelta por Sarriá buscando una cabina (no llevaba móvil) y volví a llamar…con las instrucciones claras, esta vez, empujé esa verja de metal que conduce al pasillo compartido de los esgrimistas y los “pingpongnistas”…

La primera impresión fue olfativa : aquel pasillo olía a “algo muy raro” y hasta entonces no identificable…no era humedad, no era suciedad ¿qué era? No era desagradable, pero me era desconocido y nuevo…

La segunda impresión fue acústica : mientras caminaba por el pasillo y empezaba a bajar las escaleras al sótano, el ruido de entrechocar de aceros, se oía cada vez más…sonreí instintivamente : me gustaba.

La sala me pareció enorme y también me pareció que me miraban con curiosidad mientras bajaba, así que se me borró la sonrisa de pánfila y creo que me corté bastante.

Por suerte, la secretaría entonces estaba donde ahora está la nevera con el hielo, frente al actual almacén de material y no tuve que atravesar las pistas para matricularme…(si lo hubiera tenido que hacer, creo que nunca hubiera empezado a practicar esgrima, porque aquellos primeros minutos en la sala se me hicieron eternos y lo que me decía la cabeza era : “¿qué has venido a hacer aquí? Te miran…¡Sal corriendo!”

Tras una charla y un formulario con la secretaria, me matriculé y, creo que pagué en el momento, o sea : ya no había vuelta atrás…

Me enseñaron las instalaciones y los vestuarios y me dieron el horario de clases : empezábamos esa semana : martes y jueves de 7.30 a 8.30 de la tarde.

La segunda sorpresa fue superar todas las ideas preconcebidas que ( con base o sin ella) tenía de la esgrima : “esto es un deporte de pijos y gente con pasta, bastante snob y además está en Sarriá, tú…¡cuidadín con la famosa burguesía catalana!” (con mi pasado punky y lo animal que soy, no iba a durar mucho allí dentro…)

Ya es martes, va a empezar la clase, nos hemos cambiado, y somos unos 6 o 7 pardillos en chándal que se miran unos a otros con desconfianza y esperan… y, de repente, resulta que aparece ¡el entrenador! : joven, en chándal, con un piercing en la ceja que se acerca y nos dice :

¿Alguien sabe algo de esgrima? ¿no? Vale…es eso que cuando estás viendo la tele y salen en los Juegos Olímpicos dos tipos vestidos de blanco con espaditas, todo el mundo cambia de canal…

¡Hay que joderse!- pienso- el pavo éste no sólo parece normal, sino que además es simpático… (Sí, señores, estoy hablando de Don Malatesta o Mr. Cupé a la Chepa : mi primer entrenador).

Pasan los dos meses del curso y se va perfilando entre mis compañeros quién se va a quedar y quién se marcha…voy conociendo a las chicas en el vestuario por esa manía mía de hablar con todo el mundo… (y a algún chico de sable, junto con Joan porque me quedo a mirar cómo tiran cuando acaban mis clases) y empiezo a sentirme mal, porque no sabemos qué va a pasar cuando acabemos…por suerte, nos informan de o que podemos hacernos socias y mantener el horario de clases alternado con el libre uso de la sala si queremos ir a tirar…

Acabamos, Malatesta tiene otro curso de iniciación y pasamos a las órdenes de Xavi (“Capitán Trueno” o “Maestro estiraelbrazo”) que, al principio, nos parece muy serio y muy duro (hasta que empezamos a “cogerle el truco” y él a nosotros “la coña marinera”…).

Conocemos a la gente del nuevo curso de iniciación (porque hacemos el calentamiento con ellos y con Juanjo) y descubro comentarios en el vestuario que me hacen sonreir…

“En este sitio, desde que entras, huele muy mal…” Esto lo dijo una pija ( claro) y no pude evitar sonreir porque, con el tiempo, ese olor,” el olor a SAM” como yo lo llamo, es lo que me alegraba el día 3 veces por semana…(hice un intento de sable los miércoles).

También, después de cada primera clase, podía adivinar de entre las chicas, quién se iba a quedar para siempre con nosotras, así que, hablando, intentaba resolver las mismas dudas que había tenido yo…(básicamente, información sobre lo que hacer tras acabar el cursillo…”publicidad del SAM”, como me dijo una amiga).

Empiezo a conocer muchas caras y a intercambiar tímidos saludos cuando llego o me voy con distintos tiradores…me informan del primer curso de esgrima escénica y me apunto (¡claro!) y empiezo a ir a la sala, también los viernes…(para los que no lo saben: no hay mejor manera de empezar un” finde” que empezar a montar una coreografía de escénica).

Allí conozco a Maese Coyote, a “La muerte” (mi pareja en la coreografía que está colgada en el blog), a Gustavo, a Rafa, a Alba, a Xavi y a otros que conocía sólo de verlos en la sala.

Gracias a Coyote, tras la poule & beer de los jueves (en las que todavía no participaba ninguna chica) empezamos a sentarnos en una sola mesa con “la guardia pretoriana” en el “Bocaditos”( parece mentira, pero ,al principio, nos sentábamos en mesas separadas), con ciertas reservas que se disiparon en seguida en cuanto descubrí lo divertido, peliculero y enrollado que es el caballero de Isildur (no hizo falta mucho para que empatáramos porque “ yo tampoco hablo…”;) y para que un poco más tímidamente se añadieran a las paridas que decíamos El César, Mr. Grant , Juanjo, Raúl, Germán y otros…

Los pretorianos nos fueron convenciendo de que el jueves después de clase nos apuntáramos a la poule con ellos (a la beer ya estábamos todas” las piratillas” apuntadas) y poco a poco empezamos a alargar las cenas (¡¡¡Ole por la hamburguesa “Alatriste”!!!) con los billares…(en los que tuve también el honor de conocer a personajes como Willy).

Cuando mejor iba todo…¡Me mudo de país! Y “ a Dios pongo por testigo “ ( así, a lo Scarlett O´Hara) de que una de las pocas razones por las que no quería dejar Barcelona era ¡¡¡por no irme del SAM!!!

Afortunadamente voy y vengo ( y por el camino no me entretengo…) y me mantengo en contacto con” mis frikies”…

Tuve el placer de asistir a la primera clase de Dani con nuestro grupo (el pobre, ¡aún no sabía dónde se había metido!) tras la “fusión” de las dos salas, de disfrutar del cumpleaños conjunto de Juanjo, Dani, Willy , Isi, Alba (y otras “flores de marzo”), de conocer a más “cachorrillos” del SAM, de enterarme de alguna hazaña memorable de competiciones pasadas, de subirme al carro de Valencia…

¡¡Y DE AUTONOMBRARME “CRONISTA DEL BLOG” TRAS SU NACIMIENTO!!

No queda más que decir que no los he podido nombrar a todos, pero que no es porque me haya olvidado (yo no me olvido de nada ;)…y, simplemente, que :

OS QUIERO…(¡no vaya a ser que me muera sin que lo hayais leído todos!).

(Con cariño a mis maestros, pretorianos, piratillas, cachorrillos, sablistas, floretistas y demás gente del SAM : Lo grande de la sala es la gente que la forma y, sin duda, el buen rollo que hay…)

By Kari

LEO vs REMY

Buenos dias a todos !!

Veo que es de moda de enviar algunas videos de esgrima, asi que he decidido enviaros una video mia donde tiro contra Remy Delhomme, gran tirador Frances campeonao del mundo...
Este asalto tuvo lugar en el Trophee des Alpes en 2004, despues una noche de juerga bastante dura !!!! Se ve que el me machaca, pero tengo la excusa de estar todavia borracho !!! (Si si, os aseguro, y puedo enviaros otra video que hicieron mis compañeros de piso, de como volvi de esa fiesta y como me desperté por la mañana, ya vereis mi estado...)
Lo gracioso es como Remy Delhomme juega conmigo al Gato y Raton en la pista, fue muy divertido.

Bueno es para daros una preview de la competicion en Grenoble para este diciembre, seguro que la fundacion SAM y sus tiradores ira para representar España !!!

Disfrutad !!

Leo

LOS PIRATAS NO SABEN TIRAR, O EL HUNDIMIENTO DE UN MITO

Los libros de aventuras, y sobretodo el celuloide, han desdibujado y deformado la figura del pirata. Pirata entendido como ese tipo barbudo, sucio, con calzas de colores, pañuelo rojo y sable y pistolas, típico del siglo XVII, pues el pirata existe desde que existe la navegación.

Bueno, a lo que iba, que me pierdo, la cuestión es que lo que nos viene en mente con la palabra pirata es, en el peor de los casos, un tipo guapote, simpático, que roba a los ricos y poderosos, que es un gran ESPADACHÍN, y que al final besa a la chica mientras se balancea de un cabo (Uau!).

En el mejor de los casos, vemos a un tipo barbudo, sucio, ESPADACHÍN, malhablado y que es una especie de anarquista del mar.

Pues hay que ver la de vendas que caen cuando se lee algo un poco más serio al respecto.

"Piratas,corsarios,bucaneros y filibusteros"(Manuel Lucena Salmoral), un libro que en su momento Kari ya recomendó para el día de St. Jordi, es un buen referente para derrumbar esa imagen tan pintoresca (Gracias Kari).

Para empezar esos tipos simpaticotes, con rastas, dientes de oro y posar amanerado (Viva Jack Sparrow!) están muy alejados de la realidad. Tipos sucios, borrachos, amorales y crueles. Muy crueles. Ladrones del mar, con las ventajas que da el no tener testigos. Proscritos de la peor calaña que, ante la impunidad del ancho mar, torturaban a los tripulantes de los barcos capturados, con métodos tan bonitos como prenderles estopa en la boca, mechas entre los dedos de los pies e infinidad de artimañas sádicas.

En ese libro te descubren una realidad más alejada de esos abordajes de cine, entre barcos artillados hasta las cejas y tripulaciones de miles de hombres, todos de uniforme con jersey a rallas.

La realidad era, en la mayoría de los casos, mucho más triste. Este libro nos cuenta, por ejemplo, como un galeón español fue capturado por una canoa con veinte bucaneros, de noche, infiltrándose en el barco y rindiendo a la oficialidad, mientras jugaba a naipes, tan campantes (mandan huevos).

Eso no quita que hubiera expediciones con docenas de barcos bien artillados, como Morgan o Drake, pero eso era la excepción más que la regla.

Lo más destacable, a mi parecer, es que todos tenemos esa imagen del pirata espadachín. De espadachín nada. Los piratas eran, ante todo, marinos (bueno, y ladrones sin escrúpulos). Este tipo de gente no sabía nada de esgrima, arte inútil, o casi, a bordo de un barco, y estas gentes gustaban más de las armas de fuego (armas fáciles de manejar), los cuchillos y las hachas (armas cortas, de fácil uso a bordo de barcos).

En las crónicas de la época nos salen numerosos ejemplos en los que los piratas eran repelidos por un puñado de hombres con roperas. A lo mejor las crónicas no son muy veraces, pero es lo que tenemos. Poblaciones con pocos milicianos defendían sus casas contra un número muy superior de atacantes. Nos sale un ejemplo en el que Drake y sus hombres habían tomado ya la población y se dirigían a saquear la iglesia cuando, de repente, se abrieron los cielos, cayendo una lluvia torrencial (alabado sea el Señor), con lo que los piratas se quedaron sin armas de fuego, y los españoles contraatacaron obligándolos a huir. Esto lo contaba el propio Drake, por lo que es de fiar.

Todo este rollo viene a cuento para ser un aguafiestas, y repetir que ese ideal de pirata, con sable en mano, a lo Errol Flynn, pues como que no. Mas bien tipo flacucho, muy moreno, lleno de mugre, con pocos dientes, pistola y cuchillo al cinto, dispuesto a degollar sin contemplaciones.

Si mis compañeros espadachines lo desean, en otra ocasión entraré en más detalle sobre los piratas infames como el Olonés y los castigso y torturas pintorescos de esos primos lejanos de Jack Sparrow.

By Coyote

DONDE ESTÁ ¿WALLY?

Atención!! Entre todos los que participan en este video se esconde un esgrimista del SAM!!! ¿Sabeis quien? Buscad!! Un Gallifante para el que lo encuentre.

CRÓNICAS DE VALENCIA : SEGUNDO Y TERCER ASALTO

El día del sábado, empezó temprano para los chicos y un poco más tarde para nosotras…

Personalmente, tuve el honor (y el tiempo) de desayunar en la cafetería de “Dachau” (un café con leche asqueroso y un Donut pa´arreglarme el colesterol).

Salimos hacia el polideportivo del Cabañal y…¡¡aparecimos en el centro de Valencia ¡! (tengo que decir, que de los dos días de competición, no encontramos el polideportivo a la primera, ni una sola vez).

Preguntamos a los viandantes y no conseguimos seguir las instrucciones porque media Valencia estaba cortada por “La **** Copa América” (léanse los asteriscos como letras de algún taco), así que en una distancia que normalmente se tarda un cuarto de hora, ¡¡¡¡tardamos tres cuartos!!!!

Casi llegando, nos paran dos chicas con pañuelos verdes :

- “ ¿Vais a La Copa América?”

-“Pues no”

-“Ah! Vale”

(??????)

Y nos quedamos sin los pañuelos que repartían para organizar la famosa “marea verde” a la salida de los barcos (esto me lo contó después” el cachorrillo Santiago”, porque, de entrada y como siempre, yo no entendía nada…).

Llegamos al lugar de la competición y buscamos a la “peña SAM” en algún lugar de la sala para dejar las cosas todos juntos y mientras los busco, se me acerca un” hawaiano” a saludarme (????) : es “San Alvarado” con bermuda de flores, camiseta amarilla ,gafas de sol y chanclas de playa (“discretito”, entre tanto traje blanco)…luego me enteré que competía al día siguiente y que acababa de llegar…así como Mr.Grant, que también bajó el sábado, creo que sin sábanas también…).

Juanjito, Dani y Joan (que sólo estuvo ese día) están no “vestidos para matar”, sino “vestidos para arbitrar” (con chaqueta – Joan con traje- ¡Con el calor que hacía allí dentro!).

En fin, dejo a mis piratillas cambiándose y calentando y me dedico al avituallamiento : hay que buscar un bar con agua, coca colas” para mis niños y niñas” ( y de paso me meto un pincho de tortilla entre pecho y espalda –creo que fui la que más comí en Valencia-).

Cuando llego, han separado a la gente y empiezan a tirar en distintas pistas, distintas salas y distintos pisos (había dos), así que me armo con la cámara fotográfica y comienzo un peregrinaje entre las chicas…Aina (pista 13), Mariana (pista 14), Carmen (pista 18, otra sala,¡corre!), Melania (sala de abajo ¡encuentra la pista!),Campera (en la misma sala que Melania, pero en otro sitio…) ¡Un estrés!

La mayoría de los chicos han pasado a la directa y en el descanso me acompañan a animar y a aconsejar a las que están tirando… (¡ Lealtad pretoriana hasta el final y “espíritu fundación” a prueba de bombas! – En lo de animar, que quede claro, ¡FUIMOS EL MEJOR EQUIPO CON DIFERENCIA, INCLUSO A NIVEL INTERNACIONAL!)

Vivimos más o menos todos las hazañas de Lorien y de Guillem y nos fuimos a comer en el poco tiempo que nos quedaba entre una prueba y otra ( a alguna piratilla se le atragantó el bocata de calamares porque la llamaron al móvil para que se presentara inmediatamente…).

Los árbitros no son humanos…¡ y por lo tanto, no comen! (putadilla, porque llevaban pocas horas de sueño, muchas horas despiertos y mucha hambre acomulada…).

En la comida, comentamos que, “según a la hora que se acabe, a lo mejor no da tiempo de pasar por el camping” y, que ,” a lo mejor, vamos directamente a cenar…”

Carmen : “ Yo sólo me he traido el chándal y no me he duchado”

Tizzio : “Pues, igual, no pasamos por el camping y te tienes que ir así a cenar…”

Carmen : “ ¡Ni de coña! ¡ Antes “canta” la visa, que ir yo en chándal un sábado por la noche en Valencia!

(Como dice mi abuela : “¡Genio y figura, hasta la sepultura!”, que tenemos una edad, somos señoras y ,sobre todo, ¡ todavía hay clases!).

La historia salió bien porque Willy, que ya había acabado, quería también ir al camping ¡ A ver el partido de fútbol del Hércules (¡macho Hércules! ) que retransmitía el Canal 9! (ya comenté que fue el único que vió la tele ese fin de semana), así que nos fuimos con él a ducharnos (no los tres juntos en la ducha, ¡Que hay mucho-a malpensado-a!) y…¡¡¡ Así fue como la cronista se perdió la hazaña del “León de Esparta”!!! (por suerte, luego vinieron todos a Dachau y nos la contaron).

Después de ducharnos todos (¡ no veas lo que se tarda en que se duchen 30 personas!) emprendemos rumbo a Valencia donde alguien ha tenido la feliz idea de reservar en una pizzería ( y ¡menos mal! Porque si no lo hubieran hecho…¡ a ver dónde ibamos a comer 30 personas!).

De camino a Valencia, el coche en el que yo iba, tenía que seguir a un monovolumen gris, creo…¿Cómo acabamos siguiendo a un utilitario blanco? Ni idea, pero nos volvimos a medio perder…

Llegamos a cenar y, muy relajados empezamos con el “Lambrusco” y… acabamos con lo que había… Los cachorrillos, con Grant, se fueron a dormir justo después de la pizza (porque a la mañana siguiente competían) y nosotros, seguimos charlando…

Me cambio de sitio en la mesa, porque estaba en una punta( y me perdía comentarios de la junta directiva para el blog) y me siento junto a Willy, cerca de Tizzio y frente a Mr. Hennig y Malatesta…

Willy se levanta para ir al baño y ocupo un momento su silla junto al César y, en ese momento,sin que yo lo oiga, Mr.Henning me dedica uno de los motes más divertidos que me han puesto en mi vida…

Henning a Malatesta : ¿ Cómo se llama “mujer pequeña”?

Malatesta : “ ¿Quién? ¿Kari?”

Henning : “ Sí, “mujer pequeña” quiere ligar con Tizzio, pero Willy “estar” en el medio…”

Risas

Después de cenar, vamos (¡cómo no!) a “tomar algo” (o a “tomar mucho”, según se mire) y aparecemos en un bar en el que sirven las copas en copones (copas grandes, no estoy blasfemando).

Bailan (yo no), nos reimos, se nos unen algunos que no habían venido a la cena y lo pasamos bien…aparece una “despedida de soltera” en la que a la novia le han colocado una diadema con dos p***** (¡¡como dos ollas!!) y alguno de los pretorianos las besa… (¡no voy a decir nombres!).

En la conversación de Tizzio con Campera sobre lo simples que son los hombres (como organismos) pude oir lo siguiente :

Tizzio : “ Decir que los hombres somos como los Tamagochis…¡Es una provocación en toda regla! (os podeis imaginar el “antes” y el “después” de la conversación, supongo…)

Vamos a buscar los coches para volver y, nosotros en nuestro coche ( Sergi, Mariana, Carmen, Campera y yo) tenemos el honor de pasear sentados en el capó a Tizzio, Juanjo y Henning (que se baja de un salto alegremente cuando se aburre, antes de que frenemos…¡Menos mal que la velocidad era de -3 Kms por hora!).

Por cierto, hay un video interesante del momento que jamás se colgará en el blog…;)

De vuelta a Dachau, confundimos la salida a “Puçol” con la salida a “El Puig” ¡Y casi nos vamos a otro sitio!

Llegamos al camping y nos encontramos a “ Don De Búfala” más solo que la una, fumándose un cigarro sentado en una piedra…

-“Leo, ¿qué haces aquí?

- “ Se han ido todos a dormir…¡tengo sangría!”

- “Vale,¡ tráela a Dakota del Sur!”

Un poco de “porching” y ¡ a dormir!

Domingo : Tercer asalto

Nos levantamos mucho más tarde (los que habían sido eliminados el día anterior y yo) y ,con el convencimiento de que hay competición para rato, tranquilamente, vamos en el coche de Henning al polideportivo…cachorrillos, entrenadores y otros ya estaban allí.

Aparcamos en una calle cercana y cuando nos acercamos andando me encuentro con una imagen chunga… hay una ambulancia en la puerta del “poli” y me veo a Aina en una silla de ruedas, con una pierna en alto y el tobillo envuelto en una toalla con hielo…

La ambulancia la está esperando a ella…ESGUINCE!

Juanjo me ve y me dice que si voy con él al hospital siguiendo a la ambulancia…(“¡¡Pues claro!!”) y , ahí, vivimos un momento “Jungla de Cristal III”…

Aprovechando que la ambulancia va delante y ha puesto la sirena, Malatesta pisa el acelerador y vamos “cagando leches” y saltándonos el tráfico tras ella…lo bueno dura poco, porque llegamos a un a avenida en la que se pone en rojo un semáforo, se nos escapa la ambulancia y tenemos que frenar por si acaso…

Nos pasamos tres horas en el hospital mientras a Aina le hacían radiografías y la examinaban y con el diagnóstico de “esguince leve” y “ no apoyes el pie en el suelo ni lo fuerces durante un mínimo de 10 días” nos volvemos al Cabañal en coche…

Al llegar, y para mi desencanto, los que quedaban del Sam ya han sido eliminados (¡mierda!) y sólo nos queda ir a comer, repartirnos en los coches y emprender el viaje de vuelta a Barcelona…

Dani, Mr. Axel de Exeter y yo volvemos en el mismo coche y nos quedamos dormidos (Axel y yo) dejando a Dani conducir solo (¡ Vaya desastre de copilotos!).

Paramos en un área de servicio a que Dani se eche una cabezada y llegamos a Barcelona a las 9 más o menos…me despido y al día siguiente me vuelvo a Grecia…

Desde entonces os echo de menos…

By Kari

KENDO VERSUS FENCING ¡¡Toma ya!!

Aquí tenéis una de las perlas que he encontrado gracias a mi labor superperiodísitica de hacer "surfing by the net".

http://youtube.com/watch?v=_ST1wRzfgmI&mode=related&search=

En fin, ¿en verdad alguién pensó que alguno de nosotros era frikie?

By Campera

EL CAPITÁN TRUENO O EL MAESTRO BERENJENA

Como muchos sabréis, en el blog se infiltró uno de esos anónimos, famoso ente indispensable para todo blog, chat o similar, que solo se dedica a vilipendiar y esparcir el mal rollo. Isidoro entró al trapo y, cogiendo el desafío como algo personal, se picó como solo un buen hidalgo como él podría picarse.

Campera se lo tomó con más humor, y el anónimo, bajo la identidad de Capitán Trueno, decidió empezar a hacer réplicas ripiosas a todos, en honor a Campera.

Bajo la seguridad que da una identidad secreta, se dedicó a meterse con media sala (bueno, en concreto solo fuimos seis). Al principio lo hizo con versos bastante apresurados, y su rima no era demasiado afortunada, pero he de decir que en cuanto le cogió el gustillo se volvió un Cyrano.

Bueno, el caso es que nos convocó a los aludidos a medir nuestros aceros el jueves pasado, a las 20:30, en la pista cinco. Todo un desafío, el cual era MUY difícil eludir. Un tipo con esa soberbia necesitaba que le bajaran los humos. El Capitán Trueno iba diciendo, en sus versos como ganarnos a cada uno, el muy ladino. Pero claro, una cosa es de boquilla, y otra es en la pista.

El caso es que llegó el día esperado.

20:20

Tizio ya estaba, presto, en la pista, sentado en una silla, esperando a su contrincante. Cada movimiento extraño por la sala (como que desapareciera Joan Ramón unos minutos) despertaba nuestras alarmas sobre la posible identidad del enmascarado. Cualquiera que accedía a la Sala, desde la calle, se convertía en un Capitán Trueno potencial. Una paranoia.

20:30

Tizio decide, ante la cobardía del retador, subirse encima de la silla, y gritar a los cuatro vientos:

“Capitán Trueno!! Donde estas!! Te estamos esperando!!!”. Ante el estupor del resto de tiradores de la Sala.

20:35

Aparece el citado, con la cara tapada, pero su porte y figura no pasa desapercibida a nadie, pues no se trata de otro que del Maestro Padilla. Sorpresa!!

20:40

Duelo habemus. Empiezan los asaltos contra Xavi Padilla. Tizio empieza. Parece que va a perder, pero, demostrando un control absoluto de su voluntad (increible!!) consigue hacerse con el asalto por un ajustado 5 a 4. Padilla suda a chorros y muestra un rostro congestionado.

Tras él fue Isidoro, la máquina, el bulldozer de brazo de acero, y tras unos intercambios de golpes “clinc! clanc!” Isi se hace con una victoria mas que digna. Padilla saca la lengua y su cara presenta un color rojo pasión de lo más majo.

Un servidor de ucedes es el tercero. Ya me las prometo felices tras la victoria de mis dos compañeros, pero Padilla es perro viejo, y tras una lucha encarnizada me gana 5 a 4. Aquí ya el maestro demuestra un claro color berenjena muy saludable.

Por suerte pasa un poco de tiempo antes de disputar el encuentro final contra Juanjo el saltimbanqui. Tras gran emoción se resuelve el asalto 5 a 4, perdiendo San Coupé en la Chepa. Toda una demostración de trucos y tretas muy propios para las callejuelas de Port Royal o Tortuga.

Siguiendo el motivo de creación de este blog, Capitán Trueno, aprovecho estas líneas para felicitarte por saber crear salsa y expectación. Por hacer que estuviéramos deseosos de que llegara el jueves para saber quien eras. ¡Oh! Muchas gracias, Excelso creador de rimas y Maravilloso esgrimidor (léase con estudiada ironía, que luego me tacharán de pelota).

By Coyote

VALENCIA : 4-5-6 de MAYO del 2007 : PRIMER ASALTO.

Viernes 4 de Mayo : Reunión en el SAM para salir a las 4…nadie salió a esa hora…

Con mucho entusiasmo, tal y como había vaticinado nuestro “presi”, salimos en coches diferentes hacia Valencia y llegamos por dosis…

Lugar de alojamiento : Camping “Dachau” (bautizado así a posteriori, en memoria del famoso campo de concentración). A las afueras de Valencia ( Puçol), por estar la ciudad tomada por navegantes, regatistas y curiosos de la famosa “Copa América” de vela.

Algunos privilegiados sabíamos las “condiciones” del camping y habíamos llevado con nosotros sacos de dormir y sábanas, pero otros no lo sabían, lo que provocó situaciones comprometidas y graciosas…(graciosas para los que sí teníamos sábanas).

Antes de llegar, nos cuesta encontrar el camping…el coche de los chicos se medio pierde y a la pregunta de uno de ellos de : - “¿ Dónde estamos? La respuesta del César :-“donde el viento da la vuelta…”

Mi coche llegó más tarde y tuve el honor de escuchar lo que me había perdido…

Primer asalto :

Antes de encontrar el camping se meten en una especie de plaza de toros, habitada por unos personajes bastante indeseables que intentan echarlos con cajas destempladas y casi la lían…

Llegan a recepción y no hay nadie…por suerte, tienen un teléfono.

Raúl llama y una voz con acento extranjero le dice que “ya va para allá” …al colgar, Raúl comenta : -“debe ser rumano…”

A los diez minutos aparece “el recepcionista” que es un negro tizón de un metro ochenta…

Alguien comenta : -“creo que no es rumano”, a lo que Raúl contesta :- “bueno, pero imita muy bien el acento rumano por teléfono”.

Primera sorpresa : debemos dejar 50 euros de fianza ,para que nos den las llaves, por cada bungalow que serán devueltos cuando nos marchemos si todo está en orden…

Juanjo pregunta : “- ¿Podemos pagar con tarjeta? Y el recepcionista sonríe y dice que sí…

Malatesta saca la visa y al verla, el recepcionista dice : “ no, no, tarjeta no…”

Segundos de confusión y risas… (el pavo no entiende qué decimos, más que entendernos, nos intuye…).

Durante el arreglo de las llaves y el dinero ha llegado “El león de Esparta”, Mr. Henning, que no sabe lo de los sacos de dormir y monta en cólera cuando le informan que tiene que comprar un juego de sábanas a 10 euros (sábanas, que luego nos regaló)…creo que se oyeron varios improperios en inglés bastante explícitos…

Recogen las llaves, van a dejar las cosas en los bungalows y Tizzio comenta cuando llegamos Campera, Willy y yo : “ Dejamos las cosas, sacamos las sillas al porche, nos sentamos…¡¡Y ES COMO ESTAR EN DAKOTA DEL NORTE!!”.

Bungalows prefabricados de madera y fibra con terracita con vistas a las tiendas de campaña y las caravanas de los vecinos….(alguien lo definió después como “campo de refugiados”).

Nos hemos repartido “las casitas” y la gente tiene hambre…proponen que nos vayamos a cenar, pero todavía faltan mis piratillas con Dani…decidimos arrancar y buscar un sitio para cenar y que luego nos encuentren los que faltan y salimos: el coche de Juanjo, el de Henning y el de Willy por ese orden. A mitad de camino, nos llamamos por teléfono y volvemos al camping porque han llegado los demás…sólo que nadie informa a Henning que sigue rumbo solo…

Conseguimos por fin ponernos todos en camino hacia el restaurante donde vamos a cenar (no en Valencia, sino cerca del cámping). Cenamos con mucho vino y muchas risas ( y aquí destaco la gran compenetración que existe entre Juanjo y Tizzio…porque cuando Malatesta dijo :

- “Hemos decidido que pedimos un plato único para cada uno y tapas para picar entre todos”, el César añadió :

- “ Concreto, definido…¡APROBADO!”),

algunos se bebieron unos chupitos antes de volver al camping y regresamos a Dachau…

La mitad se va a dormir (hay algunos “cachorrillos” con nosotros que compiten al día siguiente) y el resto nos sentamos en el porche de “Dakota del Norte”, invitados por el presidente, con las botellas que habíamos comprado, a disfrutar de una copita antes de irnos a dormir…

Comentamos lo de la competición del día siguiente y nos dedicamos (¡SÍ, SEÑORES!) a leer poesía…bueno, leía “el presi” y nosotros escuchábamos anonadados…Raúl (que es una caja de sorpresas) nos recita otro poema de memoria y se hace un silencio sepulcral mientras lo hace…

El “presi” nos recuerda que estamos en Dakota del Norte, hablando de poesía…

-”¿Qué más placer que ese?”, supongo que siguiendo con la filosofía de la fundación y el hedonismo…a lo que Raúl responde :

-“ Esto me va a hacer potar, seguro” (lo cual, dicho por un poeta no deja de desentonar).

Alguien le dice a Carme que deje a un lado la razón y se deje llevar por el corazón, a lo que ésta responde :

-“ Mi corazón y mi razón no van a la par”.

Acabamos con las botellas que llevábamos, (algunos ya se han retirado a dormir) y cuando estamos en pleno despliegue de risas….Aparece una señora furibunda, que con los brazos en la cadera, nos increpa :

- “¡¡¿Podríais dejar de hacer ruido y de hablar tan alto?!!! ¡¡¡AQUÍ NO SE VIENE A PASARLO BIEN!!!! (Tal cual).

A lo que Tizzio añade :- “Eso, eso, señora, AQUÍ SE VIENE A SUFRIR!

Y Raúl completa :-“ ¡ESTO ES EL AVERNO!”

Con gestos de autoflagelación en la espalda por parte de alguno de los presentes…estallamos en carcajadas y nos metemos en el “saloncito” de Dakota del Norte para no seguir molestando al resto de “los sufridores” del camping…

Cerramos la puerta para que no nos oigan fuera (algo bastante inútil ,porque si habeis visto fotos, sabreis que los bungalows no se caracterizaban por el “aislamiento acústico” precisamente…) y seguimos hablando y riendo “de buen rollo” hasta que a nuestra Carmen, experta en textiles, se le ocurre comentar la calidad y, sobre todo, la marca del pijama del César…

Aquí, tengo que aclarar que lo del pijama tiene historia…

Nuestro César, noble caballero de estirpe y estilo italianos, independientemente del lugar donde se duerma en las competiciones…se lleva su pijama de cuadros…(creo que existen “documentos gráficos” de Logroño que lo atestiguan).

Pues bien, ante nuestra insistencia en ver el pijama, Tizzio nos lo enseña y Carme pone el grito en el cielo porque es de algodón, pero ella, del presidente, no esperaba menos de un “Armani”…y el pijama es de una marca más normal…

Aquí es cuando se produce la transformación del Doctor Jeckyll en Mr. Hide …

Tizzio cambia de tono y de idioma (es la primera vez que veo al César explicarse y soltar tacos fluidamente en su lengua materna) para (siempre de coña y de buen rollo) recriminarle a Carme el comentario sobre su pijama…

Juanjo, que ya se había ido a la cama, paga el pato, porque al César le da por “hacer un estudio de mercado” sobre los pijamas de los asistentes al torneo y, cámara de fotos en mano, entra en la habitación, destapa a Malatesta y saca una fotografía del pijama de este…

Nos despedimos entre risas, las chicas (y Sergi, que se ha convertido en la envidida del grupo por dormir en nuestro bungalow = Dakota del Sur) nos vamos a dormir un rato (ya era bastante tarde) y el día siguiente comienza con la famosa “venganza de Zeus”…..

CONTINUARÁ….

EL COLECCIONISTA DE FOTOS

A petición de Marc Rambo hoy inauguramos una nueva sección donde podreis enviarnos vuestras fotos de esgrima que creais que merezca la pena enmarcar por su belleza estética, o simplemente por que os gustan.
Podeis usar fotos encotradas por la red o fotos hechas por vosotros mismos (a ver si así conseguimos que vayais a ver competiciones aunque sea para echar una foto!!)



Bueno, para empezar, aqui os dejo las dos que nos envia Marc.

CRÓNICAS DE LA POULE & BEER

3 de Mayo del 2007

Ante todo, debo comentar que han pasado tantos días que las noticias no son frescas (narro para los que no estaban, como Maese Coyote, por ejemplo).

También debo decir que el motivo de estas crónicas no es más que recoger “el espíritu de la fundación” muy bien resumido en Valencia por el César con una de sus frases míticas : “ Fundación SAM : donde acaba la esgrima, empezamos nosotros…”.

Un problema añadido es el estar sola de cronista : No sabéis lo difícil que es encontrarse con 15 personas en una mesa donde se van solapando 5 o 6 conversaciones a la vez, intentar pillar el hilo de todas (en cuanto te giras para seguir una conversación ya te estás perdiendo parte de otra), intentar tomar apuntes en un mini-blog de camarero (de esos de 6 x 12 cms con el logo de “Estrella Damm” en el borde superior), comer, hablar con gente a la que llevas mucho tiempo sin ver y beber litros de cerveza al mismo tiempo…

En fin, intentaré transcribir mis notas tal cual las fui recogiendo, aunque quede surrealista, porque, de hecho, lo fue…

“El caballero de Isildur” se dedicó a hacer una elegía a su “alter ego” (El César) ante la insistencia de Campera en conocer sus años de relación :

- “Sus valores son sólidos”- dijo Isi- “ y eso, hoy en día es difícil de encontrar” “es mi alter ego y tiene un nivel de tolerancia muy grande, nivel que es el resultado de años de ejercicio, porque la tolerancia es algo que se trabaja” “además es todo un caballero porque tiene un toque moral elegante natural…”

A todo esto, el César, estaba enzarzado en otra conversación de la que sólo alcancé a escuchar : - “Esto es puro chanchullo” (¡A saber! Pero no quedó muy acorde con las palabras que le había dedicado su compañero…).

De repente, el César se levanta y propone un brindis a los socios fundadores :

“ Sin pasión, no hay triunfo” “pero antes que la pasión está el entusiasmo, un entusiasmo muy profundo”

“¡NOS VAMOS A VALENCIA CON ENTUSIASMO!”

A lo que Germán contestó : “ ¡Nos veo en la final, tío!

Brindamos con jarras de cerveza y sellamos el pacto entusiasta, tras lo cual, procedimos a repartirnos los coches para bajar a Valencia al día siguiente… (adjunto fragmentos ):

1. Kari :- “ Si vamos las chicas en un coche y los chicos en otro, voy a necesitar un infiltrado en el otro coche que me proporcione comentarios para las crónicas del blog” “Isi no viene, Coyote no baja, ¿me podría fiar del presidente?”

Alguien : - “ No va a funcionar, el presidente no sirve de infiltrado porque se pierde en los meandros de la sala…”

2. Decidimos que las chicas vamos con Dani y que Dani quiere salir a las cuatro y media y no a las cuatro como los chicos…

Presidente : - “ Salimos todos a las cuatro y los pretorianos estaremos antes para recibiros con un arco de honor…” (y con un chupito de Cardhu, eso se confirmó al día siguiente).

3. Germán por su parte, con Juanjo Malatesta están enfrascados en una conversación de técnica esgrimística de muy alto nivel :

Germán : - “ Tío, cuando tú sales, yo entro y te toco primero”

Juanjo:- “Recto o batimiento y recto”

Germán:- “¿ Para qué voy a estar con “te engaño, fintas y tonterías”?

Juanjo :- “ Al final ,la esgrima se reduce a eso : “¡ESTIRA EL BRAZO!”

Como podéis comprobar, ni tratados de Carranza, ni Pacheco, ni leches…el arte de la espada, practicado y estudiado durante siglos se resume en la frasecita que todavía retumba en mis oídos en la voz de Xavi : “ ¡¡Estiraaa el brazoooo!!

4. El César le está diciendo a Carmen : “¡Malandrina, arlequina! ¡Te estás aprovechando de mi falta de memoria! Y se dirige a mi para corroborar : “ ¡Me está confundiendo!” (¿ Con qué? ¿En qué? ¿Por qué? Ni idea, tendrá que contarlo Carmen…).

5. Alguien propone que hay que bajar a Valencia todos con chandals del SAM y ponernos todos juntos en una parte del polideportivo…el problema es que la mayoría no tenemos y así, claro, “ se rompe la imagen de equipo….”

6. Joan y Juanjo tocan un tema recurrente : las mujeres…

Joan expone su teoría de “las féminas y los asaltos a 15 tocados”… la teoría es la siguiente : las tías no sabemos contar hasta 15 porque según Joan :

- “ están en un asalto, vas y les preguntas -¿Cómo vais?- y la respuesta es – No sé, no me acuerdo-“

Juanjo añade : “ es verdad, la mayoría de las veces en esgrima femenina, además de entrenador, tienes que ejercer de psicólogo…”

En fin…se les perdona este comentario porque me imagino que no se refieren a todas y porque deberían entender que seguimos el “espíritu de la fundación” a rajatabla : tiramos por el placer de tirar, los puntos o tocados son secundarios, para eso están los árbitros, los entrenadores el público…cuando realmente estás pasándolo bien, dejas de contar y disfrutas de tu adversaria, de ti misma y de lo que estás haciendo en ese momento…niños, nos dejamos ir en contadas ocasiones…¡ no nos corteis el rollo con números!

La conversación derivó en la lucha continua entre hombre y mujer y nuestro Malatesta sentenció : - “Ellas luchan por la igualdad y nosotros por la supremacía, no hay color en la guerra…”

Nuestra baza está, Juanjito, en dejaros creer que elegís, que controlais y que teneis la supremacía que dices…no somos nosotras las que tenemos que demostrar continuamente nuestra valía, simplemente, no hace falta…

7. Nuestro César suelta .- “Si en Valencia vamos a estar en bungalows separados, el presidente se ve en la obligación de ir a aporrear la puerta de las mujeres con una botella de whisky en una mano y un libro de poemas en la otra…” “Yo tengo a las hordas detrás que me permiten hacerlo” (Y lo hizo, doy fe…no aporreó la puerta, pero nos hizo una visita con la botella, casi vacía ,por cierto…).

En fin, de esa maravillosa noche de preparativos del viaje a Valencia, me quedo con varias frases gloriosas :

Willy : “ Todo error es una oportunidad de mejora”.

Isi : “ Hay un refrán chino que dice : siéntate a la orilla del río y verás pasar el cadáver de tu enemigo” y “cuando el ojo del maligno se fije en ti, vuelve la vista”…

Nos despedimos relativamente pronto…no hubo billar, pero al día siguiente emprendimos un viaje hacia uno de los fines de semana más divertidos de mi vida…

De lo que allí aconteció…continuará…

By Kari

LONG TIME DEAD

Aquí os dejamos otra coreografía de esgrima escénica, esta vez interpretada por Kari y JoseMiguel.
No os la perdais, ¡es de muerte!

LA MASACRE DE BUNKER KING

La masacre de Bunker King

Lo de Bunker King no viene por hacer publicidad de una cadena de comida rápida, sino de cómo quedó de triturado el equipo azul por culpa de mi torpeza.

El bunker era nuestro y las posiciones estaban tomadas. No había fisuras en nuestra estrategia. El grueso del ataque enemigo debía de venir por el frente si querían colocar su bandera.

Los flancos estaban cubiertos y dos vigilábamos la retaguardia. Todo estaba tranquilo y nada hacía presagiar el desastre que iba a suceder.

Apoyado tras la trinchera estaba, cuando sin saber porque la tapa de mi metralleta se abrió y todas las bolitas quedaron esparcidas por el suelo.

-Vigila tú- le dije a mi compañero.

El me miró y di por supuesto que había entendido el mensaje. Tranquilo y a sabiendas que teníamos bien cubiertas las espaldas inicié la recogida de la munición.

No habían transcurrido ni dos minutos cuando las balas empezaron a silbar sobre mi cabeza.

Al frente, mis compañeros del equipo azul recibían sin cesar las furibundas descargas del equipo rojo.

Sangre, dolor, gritos y mutilación. El chasquido de los huesos al romperse aún resuena en mis oídos.

-¿Quién cubría la retaguardia?-

-Nos están aniquilando….

En un gesto de desesperación cargué mi arma con lo que pude: bolas, tierra, piedras. En ese instante todo vale.

Me levanté para disparar y mi maldita ametralladora se encasquilló. Cosa normal por otra parte teniendo en cuenta lo que le había metido.

Me parapeté de nuevo en mi trinchera e intente reparar mi arma.

Ya lo último que recuerdo es un estallido en mi cuello.

Tras el montículo un soldado rojo, Marcos “el sanguinario” creo le llamaban, alzó el cañón de su arma y disparó a bocajarro.

No sentí dolor, tan sólo paz y silencio.

Bueno, silencio no. Aun escucho los insultos de mis compañeros del equipo azul llamándome de todo.

Sin ninguna duda, el mejor jugador del equipo rojo fui yo.

By Xavi

LOGO DE LEO

Buenos dias a todos,

Empiezo un poco a escribir en este blog (es mi secundo mensaje), y aora me atrevo a proponeros un logotipo.
Hoy despues de comer con la junta directiva de la magnifica fundacion SAM, me ha venido una idea para el logo tipo...
Os propongo este, creo que refleja bastante el espiritu de la fundacion !!!

Que os parece ????

Espero que os guste y no dudeis a poner comentarios !!!

Hasta pronto todos !!

Leo

ÚLTIMOS LOGOTIPOS

Os recordamos que hasta el final de este mes de Mayo aún podeis enviar vuestras propuestas de logotipo. De momento os dejamos una variante del logo muñecote.

¡¡FLYMAN!!

Os envío una foto que he encontrado por ahi, googleando un poco.

La he sacado de una web llamada "La casa de la esgrima en Mexico" http://www.esgrimamex.com/Historico/esgrimamexinvierno2002.htm, y la cuelgan con el distintivo de "la foto del mes".

Parece ser que se trata de un tal Ramsés Herrera, en la final del tercer selectivo de Primera Fuerza (lo que quiera que sea eso allá en México). En dicha web aseguran que esta imagen dará la vuelta al mundo, demostrando que México está a la vanguardia en esto de la esgrima. Lo que yo sí sé, es que al menos ha llegado hasta la web de la fundación SAM (blog de un agujero subterráneo bajo una estación de tren de Barcelona), rivalizando seriamente a mi entender, con el famoso coupé en la chepa de nuestro Juanjo.

Mención especial merecen las mangas del peto del sujeto.

By Campera

LA VENGANZA DE ZEUS

De las muchas anécdotas que acontecieron en Valencia (muchas y muy divertidas) y que ya iré desgranando en historietas para la fundación, hay una que me hizo reír especialmente porque, aunque no la presencié, me la contó su protagonista.

Ocurrió en “Dakota del Norte”, que no es otra cosa que el nombre con el que bautizó el César (Tizzio, para los que no lo sepan) al bungalow en el que se alojaban (pero esa es otra historia que dejaré para otro día).

Tras llegar el viernes por la noche, esperar a los que no habían llegado, repartirnos los alojamientos, dejar las cosas y cenar, habían transcurrido muchas horas y muchas botellas de vino en la cena…así que volvimos al camping y nos dedicamos al “porching”, que es un deporte que se practica entre amigos, sentados en la terraza exterior del bungalow y con más botellas…(pero esa es otra historia que también contaré otro día porque hay momentos memorables).

Decidimos irnos a dormir porque era tarde, porque había que levantarse pronto y porque se habían acabado las botellas…

Al día siguiente los chicos tenían que madrugar más que nosotras, así que Tizzio, se incorporó y fue a abrir la puerta corredera de cristal del bungalow, que dicho sea de paso tenía un estúpido sistema de cierre, pues había que dejar el pomo hacia arriba en vez de en la posición normal…

Llegados a este punto, me veo en la obligación de aclarar que en el salón, a mano izquierda de la puerta y a la altura de la cabeza de alguien de 1.80m se encontraba la televisión (que nadie usó, excepto Willy) sostenida por una base móvil giratoria de metal para permitir verla desde cualquier ángulo…(parece una tontería, pero es un detalle muy importante para el resto de la narración…)

Tizzio descubre con desesperación que la puerta no se abre, que la llave está por fuera y que se acerca la hora de salir para ir al polideportivo del Cabañal donde se celebraba la competición…

- ¡Horror! ¡Nos hemos quedado encerrados! ¡No llegamos a la llamada! ¡A ver ahora cómo salimos! (El lector se podrá imaginar la escena de pánico).

Don Juanjo Malatesta (lo de” mala testa” ahora, va con coña…) se levanta de la cama y, sin mostrar ningún tipo de preocupación, se acerca a la puerta (que no está cerrada con llave), gira el pomo hacia abajo, tira hacia la derecha y la abre…mientras, ante la mirada de admiración de Tizzio exclama :

- “ ¡SOY UN DIOS ENTRE MORTALES!”.

Justo en ese momento, y como si Zeus se hubiera despertado de una siesta al oir proferir su nombre en vano, hace que Malatesta se gire bruscamente hacia la izquierda dando a parar la cabeza de golpe (y nunca mejor dicho) con el televisor que se encontraba a esa altura…¡¡¡¡BAMMM!!!

El impacto es de tal magnitud que se produce “el efecto rebote” y Juanjo sale despedido al suelo hacia el lado contrario de donde se encuentra el televisor.

Y allí, entre dolor, alguna risa y alguna que otra lagrimilla (no se sabe si del golpe o de lo idiota de la situación), es atendido por Tizzio que también se está descojonando (éste no de dolor, seguro).

Y es que, Juanjito, si a los dioses los pusieron en el Monte Olimpo, es para que nadie los tocara,¡¡¡ que para eso mide casi 2000 metros ¡!!

Así que, deja a los dioses tranquilos,¡ que algunos tienen muy mala leche! ( y si no, pregúntale a un tal Ulises y a un tal Hércules que “disfrutaron” también de sus putadillas).

By Kari

HAZAÑAS BÉLICAS (PAINTBALL)

DEATH HILL

15:30 P.M.

MISIÓN: PROTEGER AL PRESIDENTE

El equipo rojo avanza sin cesar. Cada movimiento suyo está milimétricamente calculado.

EQUIPO ROJO

Juanjo – Avanzad hacia esos árboles! Rápido!

Santi - Tengo dos a las 11. ¿localizados?

Marco - Afirmativo! Ya son nuestros!

Raul - FUEGO!!!

Los rojos consiguen eliminar todo enemigo que encuentran. El descenso de la colina es cada vez más facil. La resistencia por parte del equipo azul es inútil.

EQUIPO AZUL

Xavi - Dios mio! Nos están acorralando!

Emma - Hemos de defender la base como sea!

Marius - Pero… ¡¿Qué haces tú aquí?!

German – Los han matado a todos! He tenido que volver! No hay esperanza!

Emma - Ya estan aquí! ¿Qué hacemos?

Xavi - Marchaos! Marchaos! Yo defenderé la base! Marchaos!

Los restos del equipo azul corren por la única via de escape que les queda, un pequeño camino lateral que lleva hasta la base enemiga.

Saben que han dejado uno de los suyos atrás, aún así no dejan de correr, si consiguen cumplir su objetivo la muerte de su compañero no será en vano.

EQUIPO ROJO

Rambo - Mirad, su base esta ahí!

Santi - Solo hay uno de ellos defendiendola!

Juanjo - Hay que acabar con él! La victoria está cerca!

El equipo rojo rodea la base enemiga, intenta avanzar pero un soldado azul se lo impide. Los rojos tratan de aniquilarlo, pero el soldado no se rinde y consigue mantener a raya prácticamente a todos.

EQUIPO AZUL

Emma - Seguir corriendo!! No pareis!!

German – Hay uno ahí delante. Disparad!!

Marius - Muerte a los Rojos!!!!!

Rafa - No! A mí nooooo

Emma - Dios santo, era uno de los nuestros!

Marius - Mirad es la base enemiga y está desprotegida! Corred!!

German - ¡¡¡VICTORIA!!! LO HEMOS LOGRADO!!!

By Juanjo

FOTOS PRE-PAINTBALL 2

FOTOS PRE-PAINTBALL

PASAPALABRA

Buenas, compañeros tiradores.

Hoy estamos aquí (plural de modestia), para proponerles un sencillo juego.

Si bien es cierto que la cosa ya parece se va animando un poco (el que estemos todos tan orgullosos de pertenecer al mismo club que Henning da mucho juego señores, - tienes razón, Joan-), ¡¡Aún se puede animar más y más!!

Veamos si los componentes de la fundación (sí, sí, estamos presentes), se dignan a continuar con, por ejemplo, un "ESLABÓN DE PALABRAS".

- Sentemos las bases:

Empezaremos por una palabra, como pueda ser: ESPADA

El siguiente en intervenir, tendría que continuar el eslabón con otra palabra que empezara por las 3 últimas letras de la anterior, por ejemplo: ADAPTADOR

El siguiente podría poner DORMIR, y así sucesivamente...

Se entiende, ¿no? ¿Verdad que es facilito? Pues hala, empezaré yo misma, que para eso soy la que envía el juego y hasta aquí llegó el plural de modestia, por la palabra CARETA.

By Campera

QUEVEDO vs PACHECO

Quevedo vs Pacheco

Don Francisco de Quevedo y Villegas era un escritor bastante semejante a como nos lo pinta Perez-Reverte. Un tipo bastante feo, cegato, cojo y con una mala leche de cojones. Un escritor del pueblo, pues a pesar de saber escribir, no hacía composiciones pomposas y complejas, como las de Góngora, sino que eran cosas llanas, que reflejaban la vida del hombre de calle, alimentándose de la literatura picaresca. Un tipo sencillo, que igual se codeaba con la realeza como te trasegaba vino en algún figón mugriento.

Sus versos, llenos de ingenio y bilis, le habían ganado numerosos y poderosos enemigos.

El más conocido fue Góngora, al que le unía una enemistad que le duró toda la vida, hasta que logró quedarse con su propia casa, echando a Góngora a la calle, pobre como las ratas, muriendo el infeliz poco después de hidropesía (creo).

El caso que nos ocupa, por ser algo más esgrimístico, fue el de Don Luis de Pacheco y Narváez, el artífice máximo de la Destreza Verdadera (con el permiso de Carranza), el cual se vio ridiculizado en una de las obras de Quevedo (El Buscón), quedando su Destreza como poco más que una cosa de inútiles lechuguinos de salón. El tipo, que como Maestro de Esgrima del Rey, no debía de estar muy acostumbrado a que le dijeran cosas feas, se mosqueó lo suyo, y empezaron a buscarse las cosquillas mutuamente. La cosa acabó con un duelo, pero no un duelo al uso, sino que el ladino del cojo, sabiendo con quien se las veía le impuso unas condiciones. Él, como pobre cojito que era, tiraría sentado en una silla, mientras que su adversario podría hacer lo que quisiera, siempre y cuanto no le atacara, y solo se podía defender utilizando su famosa Destreza. Don Luís debía de ser además de un excelente duelista, un tipo con un ego y un orgullo a juego, pues aceptó las esperpénticas condiciones. O sea que más que un duelo, era una demostración de cuan buena era su Destreza.

Aquel acontecimiento corrió de boca en boca, y para cuando llegó el día señalado estaba el campo lleno de público (en eso de ser cotillas, no hemos cambiado nada en tantos años). Ahora imaginaos la imagen, Quevedo, en medio del prado, sentado en una de esas sillas barrocas llenas de dorados, con una media sonrisa en la cara (al menos yo sonreiría ante tal tesitura). Enfrente suyo a Don Luis, todo de negro, severo, con unas ganas locas de demostrar quien era el gallo del gallinero. Alrededor de ellos un montón de gente jaleando el encuentro.

Empieza el espectáculo. Quevedo, desde su silla, endiñándole estocadas a Pacheco, mientras este va defendiéndose con sus técnicas, clinc! clanc! Paso de revés, ganando grados de perfil... Pero Quevedo era cojo, pero no manco, y el tipo empieza a hacer sudar al Maestro, mientras que no puede atacar, pues así estaba decidido. Al cabo de poco Quevedo consigue, con la punta de su espada, destocar a Pacheco. Oooooh... Supongo que diría el público. Pacheco había perdido, humillado ante un cojo que seguía sentado en su silla. Casi ná.

Si es que este Quevedo era la leche. Ya sé que no viene mucho a cuento, pero hay una anécdota (cortita, os lo juro) que demuestra su ingenio.

La reina se rompió una pierna, y Quevedo se jugó con sus amigos a que él era capaz de decirle a la cara que era coja. Aceptaron su apuesta, y a los poco dias, se presenta en los jardines, ante la reina, con un clavel y una rosa en la mano y le dice:

“Entre el clavel y la rosa, su Majestad EScoja”

By Coyote

CYRANO DE BERGERAC

Marc nos deleita con este poema:

Voy a subir allí, a la luna opalina
mas de un alma noble hallaré en mi paseo
encontraré a Sócrates... y a Galileo...
Filósofo, poeta, espadachín y dramático
y músico, y también matemático
Con su nariz y su espada
Amó mucho... no por su bien
Aqui yace Hercules Savinien... de Cyrano de Bergerac
Lo hizo todo, y no hizo nada.
Pero ahora me voy, perdón
No puedo hacer esperar
Ahí está, a ese rayo de luna que me viene a buscar
¡No me sostengáis, no!
¡Sólo...los árboles!
Ahí llega... me siento ya entre los mármoles,
forrado de plomo
Puesto que esta cercano
Iré a buscarle con la espada en la mano
¿Que decís? ¿Que es inútil?
¡Ya lo sé! ¡Esta vez me bato sin saber porqué!
Es mas bello romper inútiles valladares...
¿Quienes son todos esos?
¡Sois millares!
¡Ahora os reconozco!
¡Sois mis viejos enemigos que me lanzáis avisos!
¡La mentira, la cobardía, los compromisos!
Ya sé que finalmente conmigo vais a acabar
No importa: ¡A luchar, a luchar, a luchar!
Sí, todo me lo quitaréis, el laurel y la rosa
Lleváoslos
Pero me queda una cosa que me llevo
Y esta noche, cuando entre en la casa de Dios
Brillará intensamente mientras diga mi adiós
Algo, que inmaculado, lo meceré en un arrullo
y lo llevaré para siempre
Y es... mi orgullo.


Es de Cyrano de Bergerac

Saludos!

By Marc

BREVE ENSAYO SOBRE LAS ARMAS

Breve Ensayo Sobre las Armas

Saludos, caballeros,

Supongo que entre tan elevada compañía habrán muchos que ya sabrán lo que voy a decir, pero con que haya uno solo que no supiera algo de lo que voy a relatar, ya me daré por más que satisfecho.

La esgrima, sin duda, en sus orígenes renacentistas, era muy distinta a como la percibimos hoy.

Para empezar, las mismas espadas eran mucho mas pesadas, y sus hojas estaban pensadas para estocar y para cortar (solo en su tercio más débil). Nada que ver con las ligeras espadas de esgrima deportiva. Por lo que si ahora nos acaba doliendo el brazo cuando tiramos, imaginaos como sería mantener la línea empuñando un fierro de un metro de largo (aprox.) y que pesaría más del doble que lo que pesa una de nuestras espaditas.

Era, por lo tanto, una esgrima más lenta, que utilizaba el propio peso del arma para agujerar más y mejor, sin olvidar esos tajos hechos con la punta de la toledana, que aunque fueran menos mortales, podían incapacitar al adversario, cortando tendones o seccionando venas, y eso, en una sociedad donde la medicina era poco más que sangrías y lavativas, estoy seguro que era un pasaje seguro para el camposanto.

Por desgracia, la sangre de los pisaverdes se fue aguando, y los duelos se pusieron de moda, era como muy cool eso de batirse por honor, pero claro, tampoco era cosa de dejarse la piel, y en lugar de hacer combates a muerte, se empezó a estilar los de primera sangre, solo para demostrar hígados de cara a la galería y donde no se esperaba, ni deseaba, matar al contrario (no olvidemos que, al fin y al cabo, los duelos eran ilegales, y se podía acabar en la horca por batirse). De esta manera nuestros vecinos los franceses inventaron esa cosita llamada espadín, arma más corta, ligera y sin filo, más adecuada para lucir junto a galantes vestidos llenos de cintas que no aquella pesada ropera española (aunque los españoles, cabezones ellos, la siguieron utilizando más de 100 años después).

Breve Ensayo Sobre la Esgrima

Por otra parte estaba la guardia, y esa apostura en general. Nuestros profesores se empeñan en esa pose de perfil, con las piernas como un pato mareado, y con ese brazo ridículamente colocado, con un aire amanerado. Lo cierto es que esa pose solo la utilizaban los italianos, y como ha sido su esgrima la que prevalecido en la esgrima moderna, es la que se usa.

De todas formas era más corriente la gente que utilizaba una guardia mucho mas intuitiva, piernas separadas, nada perfilados, con la espada apuntando al adversario, y el brazo desarmado presto, por si se ha de apartar la espada enemiga o agarrar su brazo armado mientras le acuchillamos a placer. A la gente que se batía así, se decía que eran seguidores de la Destreza Común. Era una Destreza rica en acciones (o tretas), aunque por desgracia no se ha conservado casi nada de ella, por ser esgrima del vulgo, y la única constancia que tenemos de ella es gracias a libros que hacen referencia a ella, de forma secundaria. El mismo Quevedo, que era avezado esgrimista, a pesar de ser cojo, era fanático ensalzador de la Destreza Común (En otra ocasión contaré como “ganó” al Maestro Pacheco en un “duelo”).

En la otra cara de la moneda tenemos la Destreza Verdadera. Los libros que versan de ella son una auténtica jerigonza incomprensible, pero no menos cierto era que quien la dominaba se le consideraba adversario temible. Una doctrina que mezcla la geometría con la filosofía, la teología, la medicina y no sé cuantas cosas más, haciéndola solo asequible a los estudiosos. Una esgrima defensiva, con las piernas rectas, pies en ángulo de 90 grados, cuerpo perfilado y brazo paralelo al suelo, basada en movimientos circulares alrededor del enemigo, y nunca atacar, sino esperar un fallo del adversario para herirle. Esgrima odiada y menospreciada por el resto de Europa, aunque sus tratados están llenos de tretas para enfrentarse a un Diestro (Que raro si no servía de nada, no?).

De la esgrima inglesa o hereje en general, mejor ni hablar, pues los tipos, no querían saber nada de esos alfileres que portaban al cinto sus colegas más meridionales, y ellos preferían (por norma general) seguir aferrados a sus pesadas armas de siglos anteriores. La burguesía demandaba aprender esa refinada esgrima de sus países vecinos y para ello iban maestros italianos, franceses y españoles, jugándose el físico, pues los reaccionarios del lugar los querían apiolar por el bien del estilo de lucha autóctono (Hay otra anécdota graciosa de cómo un ingles bestiajo se cargó a dos o tres maestros italianos en Londres, por esa razón).

Para terminar, permitidme una pequeña apología sobre lo que fue la esgrima española en el siglo XVII, cuando nuestros infantes eran temidos por su destreza en reñir con la blanca, ya sea solo ropera o bien espada y daga, antes de que fuéramos relegados a las brumas de la historia, y nuestros propios enemigos mas temibles (los perros ingleses) tenían un bonito proverbio que decía:

A los españoles en mar quiero,

y si en tierra los tenemos,

que San Jorge nos proteja.

By Coyote