Cualquier miembro o simpatizante de
Por suerte estamos en el siglo XXI, y los platos que sirven son platos combinados de lomo, pincho moruno... Y bocatas de lomo con pimientos, tortillas, frankfurts, hamburguesas... Todo acompañado de unas omnipresentes patatas fritas y regado con enormes jarras de cerveza. A veces (solo unas pocas, lo juro) no puedo evitar pensar en cuanto de distinta sería la mesa si estuviéramos en el siglo XVII (jodido friki).
Para empezar, esa situación de todos sentados en mesas no sería posible en el equivalente de un bar, que sería una taberna. En ellos no se podía tener mobiliario, para que no lo usaran los parroquianos para peleas cuando fueran hasta las cejas de tintorro. Solo había un banco clavado a todo lo largo de la pared, teniéndose que sentar los clientes uno al lado de l otro, o bien permanecer de pie. La camarera, tampoco podría estar, pues solo podían servir mujeres de menos de doce años o más de 40, para no exaltar la líbido de los clientes.
El local de la época, que se acercaría más a nuestro querido Bocadito’s, sería un figón (que era algo así como un restaurante pero a lo cutre). En estos locales sí que podía haber algunas mesas, y algunos platos sencillos, y cuando adquirían la licencia para abrir el local debían que elegir entre servir vinos de calidad o bien de baratillo (o de puntapíe, como se decía por aquel entonces). A pesar de esta prohibición eran muchos los locales que, de tapadillo, te servían vinos supuestamente buenos a precios caros, mezclados con agua para alargarlos mucho más (un proverbio popular del XVII, para demostrar que uno era cristiano viejo, era decir que estaba más bautizado que vino de mesonero).
Por otra parte está la comida. Para empezar, el olor solo entrar no sería el de carne friéndose en la plancha con aceite de oliva (aunque dudo que nuestro amigo del Bocadito fría con eso), sino que sería el de grasa de cerdo, pues por aquel entonces, guisar con aceite de oliva era tenido por costumbre marrana (o sea propia de infieles), pues ya se sabe que no hay cosa más sana que freír con rancia manteca de cerdo para demostrar que no eres mahometano. Se pasaba hambre, por lo que la carne se especiaba mucho para así no notar lo pasada que estaba (¿será costumbre heredada de los españoles por los mejicanos esa de cocinar tan picante?), y los platos eran rotundos. Pasteles de carne, capirotada, gigote (pata de carnero asada con ajos), manjar blanco (pollo deshilachado guisado con leche), alguna pieza de caza ocasional servida en vinagreta, y la omnipresente olla podrida, donde se mezclaban verduras y legumbres con carnes de lo que se pillaba, haciéndolo cocer todo junto, diciéndose de ella que era un plato de sota, caballo y rey, pues tenía de todo, y era tenida en gran estima por todos, que la comían tanto ricos como pobres, que ya decía de ella Cervantes en su Quijote “Olla con menos vaca que carnero, olla de caballero, olla con mas vaca que carnero, olla de escudero”, o algo así.
Ahora imaginaos uno de aquellos antros, oscuros, donde al entrar te debía asaltar el olor a sudor, vino rancio y carne especiada, y luego pensad en el Bocadito’s. Salvando las distancias no se me hace tan extraño. Somos más limpios que nuestros ancestros pero el olor a planch
a, tabaco y cerveza se me antoja primo – hermano de aquel olor del XVII. Al igual que hace 400 años, comemos con los dedos (la mayoría de nosotros come los bocatas y las patatas con las manos, y no con ese instrumento italiano amanerado que es el tenedor). Hacemos tanta o más jarana que nuestros antepasados...
En fin, y en resumidas cuentas, que tampoco me sorprendería mucho oír algún “Voto a tal” o un “Dios os guarde” entre tanto rufo, jaque y daifa (por favor que las damas se acojan a la segunda acepción del término, según
¿Quién no ha disfrutado con un combate de esgrima en el cine?¿Quién no recuerda ese combate final de Scaramouche? La esgrima cinematográfica es muy vistosa y todos los niños (y no tan niños) se quedan embobados cuando dos personajes (o más) se enzarzan en un duelo de espadas. Se trata de la representación gestual de esos personajes, de un enfrentamiento mediante movimientos, de una especie de danza, con el entrechocar de los aceros como sonido de fondo (y si hay alguna canción pegadiza al mas puro estilo Piratas del Caribe, mejor que mejor). Se trata además de, mediante ese combate, ser capaces de transmitir la personalidad del luchador, de tal manera que no nos cueste nada ponernos del lado de Luke Skywalker, Máximo, Jack Sparrow o Westley “como desees!!”.
La esgrima, en el cine, se nutre, hasta cierto punto de la esgrima deportiva de sable. Muchos movimientos son copias de los ataques y paradas de sable, aunque, por razones artísticas, se hacen MUY amplios, para que el espectador los pueda seguir. Aquí ya se opone totalmente a la filosofía de la esgrima deportiva. En la Sala, la esgrima es un enfrentamiento, en el cine es un diálogo. En el cine se busca la vistosidad por encima de la efectividad, a la mínima que te descuidas, los protagonistas ya están haciendo cabriolas, saltos, molinetes y esquivas increíbles. Es normal, al fin y al cabo, el cine es espectáculo.
A pesar de lo dicho más arriba existen, a grandes trazos, dos formas de hacer esgrima. O bien se hacen peleas teatreras, llenas de movimientos absurdos y/o imposibles, o bien se hace esgrima “realista”, que intenta parecer letal.
La esgrima teatrera, fantasiosa, de espectáculo, o como se la quiera llamar, no quiere convencer a nadie. Quiere entretener, llenando minutos y minutos de peleas “clinc!clanc! clinc clanc!” repletas de movimientos increíbles, momentos cómicos y otras lindezas por el estilo, como pasa en La Princesa Prometida, con ese fabuloso enfrentamiento entre Montoya y Wesley, un claro ejemplo de duelo épico-heroico (que término más grandilocuente). En este estilo de esgrima, rara vez se mata (solo por exigencias obligadas de guión), casi nunca se vierte sangre (por Dios! Que hay niños mirando!), y siempre se despacha a los sicarios desarmándoles y/o noqueándoles con los objetos más diversos. Aquí también se acostumbra a abusar de los elementos decorativos tales como tapices, barandillas, vigas, bancos, mesas y lámparas (si son colgantes, mejor que mejor).
En el otro extremo tenemos esas películas que quieren transmitir la idea que se lucha de verdad (Eh! Tios! Que esto va en serio! Puedo morir!) y aquí los combates son encarnizados, más “sucios”, cortos, y hay más profusión de sangre, vísceras y muerte. Aquí podríamos englobar, como claro ejemplo de esto, la excelente película de los Duelistas, de Ridley Scott. Combates de poco intercambio de golpes, brutales, sin florituras, a muerte. Sangre a borbotones y mucha mala leche. Nada de sonrisillas picarescas y cabriolas divertidas. En este estilo de esgrima (a veces) se intenta reconstruir como tiraban nuestros antepasados, cuando la vida les iba en ello, y no como ahora, que es cuando se enciende la lucecilla cuando se decide si has ganado o has perdido (De poco te servía tocar primero en la mano si un segundo después eras atravesado de parte a parte por el acero contrario). De todas formas, he de decir que demasiadas veces, los movimientos de esgrima teatrera se cuelan en este apartado, quedando, en muchos casos, como un pastiche extraño (Maldito Alatriste!!).
En fin, que a ver para cuando nos ponen una buena peli de piratas, con sables y metralla de verdad, que chorree la sangre por los obenques, y no como esa ñoñería de Disney, en la que no muere ni ese pisaverde aguado del Will Turner (Maldita sea!).
By Cotoye.
El 15 & 16 de diciembre 2007 se organiza el “Trophée des Alpes” en Grenoble, Francia. Es una competición amistosa por equipos de 6 durante 2 días. Los equipos se componen de 1 persona por arma (florete masculino, florete femenino, espada masculina, espada femenina, sable masculino, sable femenino), así que todo el mundo puede participar.
Podrás tirar contra equipos de otros países y equipos prestigios (equipo nacional francés).
¡¡Y no te pierdas la cena y fiesta del sábado por la noche que celebra este encuentro internacional en un ambiente muy divertido y fiestero!!
¡¡Inscripción y cena regalada por lo menos a un equipo completo!!
¡No te lo pierdas, apúntate, no te arrepentirás!
Para apuntarte, hay una ficha colgada en la parede al lado del despacho del SAM, o sino me puedes enviar un email a leodebufala@hotmail.fr , dandome tu nombre, apellido, sexo, teléfono, mail, arma principal, y arma secundaria.
Para mas información :
SI!!, Ya están aquí!! la família más fantástica de todo el universo conocido (y parte del otro), ha aterrizado en nuestra sala de esgrima. Son los 4 FANTÁSTICOS... o casi.
Capitaneados por Mr fantasticOLIAS, junto a Aina "mujer invisible" rovira, el siempre caliente GodoyTorch y Marius alias "la cosa"
Todos ellos deberán superar la prueba más dificil de todas, aquella que decidirá el destino del mundo!!
¡¡¡LA GINCAMA DE LA MERÇE!!!
(Si, son asi de zumbaos...)
ALWILDA, HIJA DE SINARDO ,REY DE LOS GODOS
Estamos en el siglo V en Dinamarca (cambiamos de mar y dejamos el Mediterráneo por el Báltico).
En aquella época, las mujeres gozaban de mucha más consideración en los países nórdicos que en el resto de Europa (como ahora).Mientras que en otros países se limitaban a ejercer de consortes, madres y amas de casa (eso que antes se ponía en el carnet “ de profesión : sus labores”), en Europa del Norte podían ejercer de médicos o de astrólogos.
Frecuentemente acompañaban a sus esposos o parientes a la guerra para darles ánimos durante el combate. En los ejércitos había también batallones de “vírgenes con escudos” consagrados a Odín y sus integrantes no podían casarse porque su amor era funesto (supongo que esta era la excusa para controlar de alguna forma el sexo entre los soldados y para evitar combatientes en estado de gestación).
Alwilda, princesa por entonces, se rebela contra los deseos “diplomáticos” de su padre de que se case con el príncipe Alf, hijo de Sigaro, rey de Dinamarca. Primero pensó en unirse al batallón de vírgenes, pero luego decidió algo mejor : aprovechando la libertad para desplazarse en las hazañas bélicas y sobornando a algunos cómplices, consiguió enrolar a una tripulación entera de mujeres (con las mismas ganas de escapar de sus destinos que ella, supongo) y, vestidas de hombre, se apoderaron de un barco que Alwilda comandaba y se hicieron a la mar…ya os podeis imaginar la cara que se le quedó al padre y a los parientes de “las chicas” cuando se enteraron de su “desaparición”.
Al desembarcar en un lugar de la costa para abastecerse, se encuentran con la tripulación de un barco pirata que las confunden con gente de su mismo sexo y que se lamenta por la reciente muerte de su capitán.
Durante las deliberaciones para elegir al nuevo capitán se descubre que Alwilda es una mujer y su tripulación es femenina y lejos de rechazarlas y viendo la parte agradable y práctica de la historia (estaba claro que esas mujeres sabían navegar), eligen como capitán a la misma Alwilda.
A partir de ese momento, las dos tripulaciones unidas empiezan a aumentar su poder en el mar (por las presas hechas) y a infundir el terror en el Báltico, hasta el punto de que el mismo rey de Dinamarca encarga a su hijo Alf (ex prometido de Alwilda) que intente hacer frente y controlar a los piratas.
En un encarnizado combate frente al Golfo de Finlandia, Alf consigue , con parte de su tripulación, subir a bordo del barco de Alwilda y entablar una lucha feroz con el capitán del barco (todo esto sin saber con quién se estaba batiendo), hasta que en pleno duelo, quiebra la hoja de su oponente y a la capitana no le queda otro remedio que rendirse y quitarse el casco…
Al darse cuenta de que era su prometida a la que tanto había llorado tras su desaparición, le pide su mano…(esto, en plena batalla, suena a Shrek). Alwilda accede a casarse y a compartir el trono de su prometido y llega a ser reina de Dinamarca.
Lo que no me quiero imaginar es cómo solucionaban a partir de ese momento sus “problemillas conyugales”… ¿ A espadazo limpio?
Próxima entrega : Sigrid La Soberbia…
ARTEMISA I , REINA DE HALICARNASO
Estamos en la batalla naval de Salamina (Malatesta, ¡ponte las pilas que va de griegos y persas!). La flota persa cuenta con más de dos mil velas frente a la griega que dispone de trescientos ochenta barcos (a Herodoto me remito, aunque ya se sabe que el historiador era griego).
Artemisa se ha aliado con Jerjes, rey de los persas, contra los griegos. Jerjes se ha hecho instalar un trono en un lugar elevado de la costa para no perderse detalle de la batalla y Artemisa se encuentra a bordo de una de las naves persas escuchando el encarnizado combate (lo cual dice mucho del coraje de ambos).
Los griegos comienzan el ataque cuando el viento les es favorable (en cuestiones navales les llevaban bastante ventaja a sus enemigos) y aprovechando la circunstancia de que, dada la cantidad de naves, a los persas les era más difícil maniobrar rápidamente, consiguen adentrarse en el corazón de la flota de Jerjes y destruyen la mayor parte( ya que los persas luchaban sin orden frente a la táctica y disciplina militar de los griegos en el mar).
Artemisa había pasado de escuchar a comandar la nave en la que se encontraba y , ofreciendo una gran resistencia, obliga a los griegos (heridos en su amor propio al saber que era ella una griega) a ofrecer una recompensa de diez mil dracmas al barco que la hiciera prisionera.
La batalla da un giro y se centra alrededor de su nave que, finalmente, es cercada. A Artemisa no le queda más remedio que rendirse porque , aunque ha conseguido hundir un barco griego cercano, ya no puede contar con el resto de las fuerzas de Jerjes que se encuentra disperso en la batalla.
Ante el final inminente, recurre a una estratagema sin escrúpulos…Atacó a un barco persa aliado que había acudido en su ayuda y lo hundió .Ante la confusión reinante en el mar y el desconcierto, los griegos no reconocieron el barco de Artemisa y abandonaron la persecución creyendo que el hundido era el barco que perseguían.
Seguramente los piratas habrían tenido problemas en sacrificar a toda una tripulación aliada, a sus compañeros de combate, pero para Artemisa esta atrocidad no significaba gran cosa…sobre todo si tenemos en cuenta que, a la vuelta a sus estados, le reventó los ojos a Dárdano de Abidos mientras dormía por no acceder a sus proposiciones amorosas…aunque luego se suicidara por los remordimientos lanzándose al mar desde el peñón de Léucade.
Como veis, “la niña” no se andaba con tonterías…
Espero comentarios y preparo “Alwilda, hija de Sigardo, rey de los godos”.
Miyamoto Mushashi fue EL duelista por excelencia. En el Japón feudal, existía un tipo de samurai, el que seguía el camino de la espada. Por ello lo que hacían, era vagar por los caminos, buscando a dignos adversarios, para perfeccionarse en el arte de la espada. El señor Mushashi, al igual que otros de su ralea, buscaban las academias de los grandes maestros en el uso de los katanas, y los retaban a duelo, pues eran los mejores adversarios. Esto suponía un gran problema, pues si el maestro era derrotado por ese duelista errante, su escuela perdía prestigio (algo mucho peor que la muerte del maestro). Por todo ello, estos bushis atesoraban bien pronto un montón de enemigos.
Este Mushashi, además tenía el agravante de realizar sus duelos con un bokken (katana de madera), cosa que ya era el colmo de la humillación, pues ser derrotado (y matado) por un tipo con una espada de madera deshonraba tanto a la víctima como a su espada.
Este buen hombre mató a su primer adversario a los 13 años, y a partir de allí no hizo otra cosa que matar a otros bushis, buscando la perfección en el arte de la espada. Algo muy propio en los nipones, eso de buscar la perfección, el ideal, en cualquier cosa, ya sea empuñando una espada, escribiendo kanjis o bien realizando el cha-no-yu o ceremonia del te (cosas curiosísimas que requerirían todo un “artículo” por si solas).
Bueno, ahora voy a relatar el duelo mas famoso de este bushi. Mushashi había quedado, al amanecer, en una isla cercana, para retarse con un experto esgrimista de una prestigiosa escuela. Mushashi estuvo, la noche anterior, bebiendo con un amigo y se fue a dormir con una mona considerable (a la mas pura tradición SAM en competiciones). El caso es que, como es natural, nuestro hombre se quedó dormido, hasta que lo despertaron, recordándole el duelo que tenía pendiente. Mushashi se arreglo a toda prisa, y se fue corriendo a buscar una barca que lo llevara hasta la isla donde le esperaban. Por el camino se confeccionó su bokken con el remo de repuesto del barquero y le dio tiempo de echarse una cabezadita (ole sus huevos!). Cuando llegó se encontró con su adversario, cabreado como una mona, dando círculos, ansioso, esperando a su adversario. Cuando lo vio descender de la barca, primeramente le recriminó su falta de educación (por llegar tarde y desaliñado), y después desenvainó su katana, lanzando la vaina al agua. Mushashi le dijo algo así como que ya había perdido pues echaba a perder una vaina tan bonita, cosa que aún enfureció más a su contrincante, el cual cargó contra Mushashi. Descargó el golpe, pero justo antes de que fuera tocado, Mushashi impactó con su bokken/remo en la base del cuello de su oponente, cayendo muerto a sus pies.
De todo esto se puede deducir que nuestro amigo era un putilla de cuidado. Además de ser un esgrimista temible también utilizaba unas artimañas de lo más graciosas. Pasemos a analizar este duelo. Primero de todo Mushashi se levanta tarde, para llegar tarde y así poner nervioso a su enemigo, mientras que él se levanta más descansado (aunque fuera después de una noche de juerga. Aquí ya podríamos discutir si es más o menos bueno). Luego, la cabezadita de la barca también le ayuda a relajarse. El hecho de hacer un bokken con el remo es también muy puta por su parte. Los buenos esgrimistas como su adversario saben cuanto mide un bokken, pero no lo que mide un remo, por lo que no podía saber cual era la distancia de seguridad, con certeza. Por último está la provocación a su adversario, sobre la vaina, cosa que hace que su contrincante se vuelva osado e imprudente.
De mayor quiero ser Mushashi.
Track and Field 2
Por petición de Malatesta, intentaré explicar cuatro cosas sobre los samuráis, esa casta guerrera del Japón feudal.
Primero, creo que vale la pena observar que samurai, significa servir, aunque también eran conocidos como bushis, pues seguían el bushido, que no deja de ser una especie de código de honor con un curioso parecido con lo que podría ser el código de caballería de nuestro caballeros de
De todas formas, el gran abismo cultural entre un caballero feudal y un samurai, hacía que hubieran ciertas diferencias. Los nipones, primeramente no eran cristianos, por lo que era un gran honor y gran muestra de valentía quitarse la vida cuando su nombre, o el de su señor estaba en entredicho. A la vida le daban un valor circunstancial, por lo que eran prontos en quitarla. Ese suicidio ritual, conocido como seppuku (y no harakiri), era un acto bastante común en la época. Te habías de desnudar de cintura para arriba, anudándote una sábana blanca a la cintura (para no manchar el suelo, los muy finos), sentarte a la manera nipona (o sea sobre las rodillas) y con el wakizashi (espada corta que iba junto a la katana) te rajabas la panza, con tres cortes, manteniendo la entereza y sin decir esta boca es mía (menudos huevos). Detrás de ti, tenías que haber designado un samurai de confianza que, con la katana desenvainada había de esperar a que acabases los tres cortes o, en caso de ver que flaqueas (no todos eran tan machos) cortarte la cabeza, de un solo golpe, y dejando un colgajo de carne para que la cabeza quedara colgando y no saliera rodando por el suelo, pues eso era una falta de protocolo y de mal gusto (si es q son unos estetas).
También tenían una característica muy oriental, que es la de colectividad. El samurai, por si solo, no era nada, solo lo era en la medida que servía a su señor. El hecho que un caballero europeo rindiera pleitesía a su dama antes que a su señor hubiera provocado, seguramente, un colapso nervioso en el bushi. Menuda aberración, servir a una mujer antes que a tu señor!!!
Aquellos samuráis que, por cualquier razón se quedaban sin señor al que servir, se convertían en ronin. Eran despreciados por los otros bushis, e incluso los podían matar siempre que quisieran. Estos tipos estaban marcados por el deshonor, y solo podían aspirar a servir como mercenarios para alguien a cambio de comida y techo (Los Siete Samuráis no es muy fantasioso. Cosas así pasaban).
Mas al caso con el tema de la esgrima, voy a comentar algo sobre las katanas (o los katanas, que parece q es masculino el término). Estas obras de arte eran un legado familiar y pasaban de generación a generación. Identificaban a la familia a la que pertenecían y era un enorme deshonor perder tu espada. Muchas de ellas tenían nombre (al igual que las famosas espadas europeas). Para su elaboración, se utilizada un ánima de hierro (cosa que le daba elasticidad) y sobre ella se iban aplicando capas de acero, muy finas (algo muy similar al acero de Damasco). Esta mezcla de hierro y láminas de acero, junto a la curvatura del arma (que le da capacidad de penetración) creaba armas elásticas y con un poder de corte increíble, capaces de partir a un hombre en dos. Además creían que, para acabar de forjar la espada era necesario que probaran la sangre. Era por eso que (según la semileyenda urbana) las espadas recien forjadas eran utilizadas para hacer pruebas de corte sobre los sentenciados a muerte. Otra manera para probarlas (con un término específico en japones que lo define) consistía en ir por la calle y, de forma aleatoria, elegir a un viandante y probar la espada contra el pobre infeliz.
En concreto, Malatesta me pidió algo sobre Mushashi, pero, debido a como me he emocionado, lo haré en otra ocasión.
By Coyote
